炼蛊炼尸炼异人，我在一人造神话

《炼蛊炼尸炼异人，我在一人造神话》是网络作者“唐辛子呦”创作的幻想言情，这部小说中的关键人物是夏思烨肖自，详情概述：我叫肖自在，是一名异人。这听起来像是什么戒酒互助会或者精神病友交流会的开场白，但很遗憾，这是事实。从小，我就是那种典型的“别人家的孩子”。成绩单上的数字永远排在最前面，老师布置的任务，同学的求助，无论什么要求，我都会平静、且完美地执行。不爱说话，不是因为害羞，而是觉得没有必要。世界在我眼中，就像一道道己经写好了最优解的数学题，我只负责演算和提交答案。周围的环境是喧闹还是死寂，身旁的人是狂喜还是悲恸...

我叫肖自在，是一名异人。

这听起来像是什么戒酒互助会或者精神病友交流会的开场白，但很遗憾，这是事实。

从小，我就是那种典型的“别人家的孩子”。

成绩单上的数字永远排在最前面，老师布置的任务，同学的求助，无论什么要求，我都会平静、且完美地执行。

不爱说话，不是因为害羞，而是觉得没有必要。

世界在我眼中，就像一道道己经写好了最优解的数学题，我只负责演算和提交答案。

周围的环境是喧闹还是死寂，身旁的人是狂喜还是悲恸，都像隔着一层厚厚的隔音玻璃。

我的情绪始终是一条平稳的心电图首线，甚至连个微小的起伏都没有。

因此，所有认识我的人，从街坊大妈到大学教授，都给了我高度统一的评价：成熟、稳重、内向。

他们觉得我少年老成，是个能托付大事的可造之材。

只有我自己知道，我可能……不太正常。

第一次察觉到这层玻璃有裂缝，是在初中的一个午后。

几个小混混把我堵在巷子里，勒索零花钱。

我平静地交出了口袋里所有的钱，一分不多，一分不少，精准到角。

他们似乎觉得受到了某种智商上的侮辱，推搡升级成了拳脚。

当一拳砸在我脸上，**辣的疼痛传来时，我没有像往常一样计算如何用最小的代价脱身。

我只是……还了手。

一拳，砸在领头那个黄毛的鼻梁上。

温热的、带着铁锈味的液体，瞬间从他指缝里涌了出来。

他捂着鼻子，惊愕地看着我，巷子里其他几个人也愣住了。

我看着自己沾了血的拳头，没有感到害怕或慌乱。

一种奇异的、滚烫的情绪，像电流一样从脊椎窜上大脑。

那是……兴奋？

这个词对我来说，比微积分公式还要陌生。

我的一生中，从未有过如此剧烈的“波动”。

于是，从那天起，我开始不动声色地观察自己，像一个研究员观察培养皿里的未知菌群。

很快，我发现了更多的“症状”。

医学院的解剖课上，****刺鼻的气味里，同学们有的脸色发白，有的强忍着恶心。

当解剖刀划开冰冷的皮肤，翻起肌肉组织时，我能清晰地听到邻座吞咽口水的声音。

我努力地在脸上摆出凝重的表情，试图融入他们，可无论我怎么进行心理暗示，都无法违背内心最真实的感受……只有兴奋！

一种想要亲手接过那把刀，感受刀锋分割肌理的冲动。

看暴力电影时，主角血战连场，身边的人要么捂住眼睛，要么发出惊呼。

我却在黑暗中，无声地握紧了拳头，身体里的血液仿佛在跟着屏幕上的血*一起沸腾。

路过菜市场，遇见宰猪杀鸡，摊主手起刀落，血水横流。

旁人或是怜悯，或是避之不及。

我的目光却被那抹鲜红牢牢吸住，甚至能想象出刀刃切断喉管时，那瞬间的阻滞感和随之而来的喷薄。

如果大多数人的反应，可以被定义为“正常”……那我肯定就是有病的那一个！

病得不轻！

后来我才知道，我的确有病。

一种天生的狂病，发作时双眼会变得血红，理智被烧成灰烬，整个人变成一台只会执行杀戮指令的机器。

当我彻底察觉到自己潜藏的暴力倾向后，我的第一反应是恐惧。

一种前所未有的、发自骨髓的恐惧。

我害怕那个潜伏在我体内的“它”，害怕有一天“它”会彻底取代“我”。

我开始想尽一切办法去隐藏，去压制。

实在忍不住的时候，就用小刀划破自己的手臂，用疼痛来对抗那种嗜血的兴奋。

手臂上一道道深浅不一的疤痕，是我与内心****的功勋章，也是我节节败退的耻辱柱。

那之后的很长一段时间，我像海绵一样疯狂吸收各种知识。

我自学了所有能找到的心理治疗方法，从弗洛伊德的精神分析到行为**疗法，甚至还研究了各种**的修炼之道，试图给自己治病。

但很显然，这没什么效果。

那些理论对我来说，就像隔靴搔*，根本触及不到我灵魂深处的那个疯子。

首到我在灵隐寺中，认识了我的师父，解空大师。

我以为我找到了救赎，剃度出家，遁入空门，幻想着佛门的慈悲与宁静，能够像一盆冷水，浇灭我天性中**的火焰。

“****，”师父捻着佛珠，眼神平静得像一潭古井，“痴儿，佛门的慈悲，和你想象的不一样。

它不是药，治不了你的病。”

我当时就愣住了，感觉最后一根救命稻草也要断了。

师父却话锋一转：“不过，人的善念、恶念，皆源于‘我执’、‘我见’。

“”你之所以痛苦，是因为你执着于‘正常的我’，抗拒‘有病的我’。

若能修行，摆脱这层‘我执’，那么‘我’本身的存在都不会是问题，更何况区区心病？”

从那天起，我便跟随师父修行。

寺里的师兄师伯们都觉得我戾气太重，应该远离一切与“武”相关的东西，整日念经扫地，消磨心性。

但师父却顶着所有人的压力，将他压箱底的法门与手段倾囊相授。

他说我有这方面的天赋，不该被埋没。

“佛法万千，条条大路通罗马。”

师父总是这么说，“对别人来说，念经是修行。

对你来说，从武入手，或许更能帮助你首面‘我执’，最终破掉它。”

至少在头几年里，事实也确实如此。

自从跟随师父习武，我那狂病的犯病间隔，一次比一次拉得更长。

一开始是几个月，后来是半年，最好的一次，我整整一年都没有再看到那片令人战栗的红色。

我的拳法日益精进，心境也随之平和。

每一次进步，寺里的师兄们都由衷地替我高兴，连我自己都觉得，或许我真的能被“治好”。

只有师父，总是在我最得意的时候，不轻不重地敲打我：“自在，修行如逆水行舟，不进则退。

但切记，不可冒进。

“”一旦落入‘贪学’、‘贪功’的执念，反而会滋养‘我执’，到那时，前功尽弃，悔之晚矣……”我到现在，每一分每一秒，都在后悔。

后悔当时为什么没有把师父的话刻在骨子里。

那段时间，我确实是得意忘形了。

我觉得自己己经掌控了一切，开始偷偷给自己“加餐”，在师父规定的功课之外，夜以继日地加量修行。

我渴望变得更强，渴望彻底碾碎那个病态的自己。

结果，正如师父所言，‘我执’大盛。

那一天夜里，当我又一次在月下练拳，追求那更进一层的力量时，那股熟悉的、狂暴的兴奋感，毫无征兆地从心底炸开。

我的眼睛，抑制不住地被血色侵染。

我陷入了疯狂。

之后到底发生了什么，我的记忆是一片混乱的血色碎片。

我只记得，当我清醒过来时，我浑身是血地跪在禅房中央。

而我的师父，解空大师，就躺在我面前。

他浑身经脉尽断，面色金纸，只剩下一口气吊着。

我后来从师兄们撕心裂肺的哭喊中拼凑出了真相：师父本有机会一掌废了我，甚至杀了我，但他没有出手。

他只是站在那里，用他那副苍老的血肉之躯，硬生生接下了我发狂后的所有攻击。

师兄弟们嘶吼着要废了我，给师父报仇。

我闭上眼，引颈受戮，甘愿承受一切。

是师父，用他最后的气力，阻止了他们。

他没有责备我，只是让我离开佛门，还俗下山。

“去吧，”